我是一個出生在普通家庭的90後，從我記事起，我就記得爸爸愛賭博，整日游手好閒。媽媽一直都在為了這個家奔波勞累著，爸爸在外面欠債，媽媽就在他身後為他還債。
跟大部分的父母一樣，媽媽希望我長大以後能有出息，因此在學習上對我嚴加管教。但是我很貪玩，學習成績一直很差，為此媽媽很苦惱，每次面對我考得一塌糊塗的成績單，媽媽都會苦口婆心地教導我。可是我根本就不當一回事，實在聽得不耐煩了，就跟媽媽大吵大嚷，跟她強嘴說三百六十行，行行出狀元，難道只有學習好才能有出息嗎？大學生不還有失業擺地攤的嗎？每次媽媽都說不過我，最後只能無奈地說：「你看看你，真是越來越不如小時候了，小時候還能懂事點。」有一次，媽媽又拿著成績單來到我跟前，還沒等她說什麼，我便衝著她大聲說：「你再逼我，我就死給你看！」媽媽聽後呆住了，之後便流著淚對我說：「你是媽媽唯一的依靠，你爸爸都這樣了，如果媽媽再失去你就無法活了，你可千萬別做傻事，媽媽以後再也不逼你了。」聽了媽媽的話，我心裡暗暗高興，便對媽媽說我不想上學了，媽媽遲疑了好久，最終還是無奈地答應了。
離開校園後，我懷著對社會的憧憬，選擇了我的第一份工作——在火鍋店當服務員。涉世之初的我還算比較單純，只知道埋頭苦幹。其實，那時候我的心裡還是很想靠著自己的努力證實一下自己，也想回報為了這個家而勞苦多年的媽媽。所以，那時我的工作雖苦雖累，但想到當媽媽看到我掙來的第一筆錢時，肯定會對我刮目相看，我便不由得在心裡暗暗得意起來。果然，當我把自己的第一份工資交到媽媽手中時，媽媽很開心，還表揚了我，那時我的心裡充滿了成就感。可是，當我沉浸在這種成就感中沒幾天，媽媽突然告訴我她和爸爸離婚了。那時，我訝異了一下，但想起爸爸從我記事起對這個家就不負責任，父母的婚姻早已名存實亡，於是我還是坦然地接受了這個事實，覺得這也是對媽媽的一種解脫吧。在不久之後，媽媽接受了全能神的末世作工，那時媽媽常常給我讀神的話，而工作繁忙的我只是抽時間似懂非懂地聽著，雖然有時也會好奇地問上一兩句關於信神的事情，但是我的心思根本沒在這上面。
自從父母離婚後，親情上的缺失使我越發感覺心靈的孤獨。我開始在外面結交各種朋友。在火鍋店工作時我認識了幾個朋友，當時他們來店裡吃飯，因我和其中一個人以前是同學，所以我們之間很快熟悉起來。在很多人看來，我結交的朋友都是整天不務正業、只知道打架鬥毆的社會不良青年。但那時，我的意識裡沒有好壞之分，我認為不管在別人眼裡他們是什麼樣子，在我看來誰對我好誰就是我的朋友，傻傻的我還認為朋友比我的命還重要，我甘願為了朋友兩肋插刀。隨著和那幾個朋友的交往越來越頻繁，我吃喝玩樂的心也越來越膨脹。和他們在一起，我學會了喝酒，而且經常到KTV、練歌房娛樂，有時玩到下半夜才回家。媽媽經常斥責我不學好，跟著一幫社會青年鬼混，我心裡很排斥媽媽這樣說我的朋友，交朋友不是很正常的事嗎？何必這樣大驚小怪的，我已經是成年人了，應該有自己的空間。
有一次，我和朋友吃完飯後已經快10點了，之後又去唱KTV，那期間媽媽打了好多次電話催促我回家，但自己絲毫不為所動，只是不滿地對媽媽說道：「快了快了，待會兒就回去了，真煩人！」直到下半夜，我才不緊不慢地回到家，我看到媽媽坐在床上等我，我以為她會斥責我，但是她什麼也沒說，只是靜靜地看著我，之後便一聲不吭地睡覺去了。那一刻，其實我知道她的心可能已經傷透了。
我就這樣日復一日地和我的朋友們廝混著，為了維持自己在朋友心中豪爽大方的形象，跟他們出去玩的時候，我常常爭搶著請客。每個月的工資根本就不夠我揮霍，一開始覺得很刺激、很興奮，但時間長了，自己也覺得這樣活著挺累。那段時間，媽媽看出了我的心情不好，就問我怎麼了，我就把自己的心事告訴了媽媽，媽媽聽後給我找了一段神的話讓我看，神的話說：「生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染，受到封建禮教的薰陶，受到『高等學府』的教育，落後的思想，敗壞的道德，低劣的人生觀，卑鄙的處世哲學，毫無價值的生存，低賤的風俗與生活，這些東西都嚴重地侵擾著人的心，嚴重地破壞著人的良心，打擊著人的良心，因而人離神越來越遠……」（摘自《性情不變化就是與神為敵》）
看了神的話後，我反思著自己的所作所行，覺得神的話所揭示的就是我的真實情形。在社會邪惡潮流的薰陶下，我的確變得越來越輕浮、墮落了，剛剛步入社會時，我還存有一點良知，想著掙了錢要孝順媽媽，貼補家用。而當我認識了一些只顧享樂的朋友後，便漸漸被他們同化，也開始注重享樂，不聽媽媽的勸阻，更別提認真讀神的話追求真理了。
現在想想自己的所作所行，突然從心裡隱約有點討厭這樣的自己。但自己的身量太小，沒有經歷過什麼大的挫折，性情也不穩定，僅是在道理上承認了自己的敗壞，但還是勝不過撒但的試探，所以這種對自己的厭惡也只是一時的。很快我便又一次陷在了撒但的試探中。
那時，我的生日快到了，我心裡盤算著要怎麼風光地過這個生日，因為之前參加朋友的生日聚會時，我就在心裡想：等我過生日時絕對不能比他們差。但當時我已經把當月的錢都揮霍了，為了過生日我便跟五嬸借了1000元。媽媽知道後勸阻我，但我好像著了魔一樣，覺得過這次生日是證明自己在朋友中間有人緣有地位的好機會，因此我絲毫聽不進任何勸告。
生日當天，一大早起來後，我的心裡莫名地感到難受不安，當時自己也沒在意。之後在路上又目睹了一輛小吃車爆炸，我心裡更加感到惶恐不安。那時，我雖不懂神是怎麼在人身上作工拯救人的，但隱約間似乎能感覺到這是神的攔阻，神厭憎我這種華而不實的虛浮生活。但轉念一想：朋友都通知了，如果我現在告訴他們我不去了，那他們該怎麼看我？更何況飯店也都預定好了。思來想去之後，我還是硬著頭皮去了飯店。同時也在心裡不斷地安慰自己，想讓自己的心平靜下來，對神的提醒置若罔聞。
我來到飯店後，朋友們如約而至。我們這一群只知道吃喝玩樂的青年開始了一場縱情地放縱。那一晚，原本以為一切會按我所計劃的進行，但是在喝酒玩鬧的過程中，因自己趁著酒意向我一直暗戀的一個男生表白了，而這個男生卻以還不想戀愛的藉口拒絕了我，另一個喜歡我的朋友當場便要衝上去打他，被其他朋友攔住了，當時的場面很混亂，氣氛也十分尷尬。最後，我們只好不歡而散了。
出了饭店門口，我覺得很掃興。這時，一個和我關係較好的朋友嚴肅地對我說：「今天過來只是想陪你吃頓飯，沒想到你交了這麼多不三不四的朋友，唉！我勸你還是少跟他們打交道吧，沒什麼好處！」聽著朋友的勸誡與提醒，我心裡很難過。當我與大家告別坐上出租車時，司機問我怎麼收了這麼多禮物？我說過生日朋友送的。司機說我人緣真好，我苦笑了一下再沒說話。不知為什麼，聽到這樣的誇讚，原本應該高興的我，心裡卻怎麼也高興不起來，而是有一種前所未有過的負罪感。轉頭看向車窗外，我在心裡不禁問自己：這樣的日子真的有意義嗎？你不是不知道這屬於活在撒但權下的生活，難道你還沒過夠嗎？
那晚，我回到家後剛打開燈，便看見媽媽躺在沙發上背對著我。我站在一邊一聲不吭地看著媽媽的背影。過了好久，媽媽嘆了一口氣，等到媽媽坐起身看著我時，我才發現媽媽臉上掛著淚痕，昏暗的燈光照在媽媽的臉上，我覺得她突然之間憔悴了許多。我不由得心裡一緊，一股酸澀感湧上心頭，我問媽媽怎麼了？媽媽說她覺得自己好失敗，直到今天還沒有把我帶到神的面前，眼睜睜地看著我被撒但引誘敗壞著……又過了一會，她流著淚問我：「你知道神看著你這個樣子會是什麼感受嗎？」聽完這句話，我的淚水再也止不住地流了下來。那一刻，我真的非常痛恨自己！我的確是一個逆子！我哭著對媽媽說對不起，然後將當天所發生的一切告訴了媽媽，並保證自己以後不會再這樣了。媽媽說：「孩子，人不來到神面前，根本就沒有分辨能力與戰勝撒但的能力，因為你不知道撒但就是利用人所喜好的東西來敗壞引誘人，讓人分不清什麼是善與惡、美與醜，只能被撒但牽著鼻子走，隨從邪惡的潮流離神越來越遠，最終被它吞吃。所以，只有來到神的面前，依靠神識破撒但的詭計，看透撒但的險惡用心，才能達到真實地背叛它，重新做人。」然後，媽媽與我一起看了一段神的話，神說：「撒但用這個社會潮流將人一步一步地引向魔窟，讓人在社會潮流當中不知不覺地崇尚金錢，崇尚物慾，也崇尚邪惡，崇尚暴力，這些東西一旦入了人的心，人就變成了什麼？人就變成魔鬼撒但了！因為在人的心裡，人的心理取向是什麼？人崇尚什麼了？人開始喜愛邪惡了，喜愛暴力了，人不喜歡美善，更不喜歡和平，人不願在正常的人性裡過平淡的日子，而是想享受榮華富貴，享受肉體，竭盡全力去滿足自己的肉體，沒有任何的限制，也沒有任何的捆綁，就是為所欲為。」（摘自《獨一無二的神自己 六》）神話語的揭示，讓我看見自己的確被撒但敗壞得太深！自己所追求、嚮往的都是讓神厭惡的反面事物。雖然媽媽以前也常常與我交通神的話，但是因著自己不喜愛真理，不願意在正常人性裡過平淡的日子，而是喜愛虛浮、嚮往邪惡，任意妄為，在這個污穢邪惡的世界中為了滿足肉體一時的刺激，被邪惡的潮流一步一步地侵吞著，被撒但愚弄、踐踏著。此刻，我心裡暗暗發誓：不能再這樣墮落下去了，神拯救人的心意已多次向我顯明，我如果還繼續明知故犯下去，那還有一點人性嗎？我一定要背叛撒但，不能再讓神為我擔憂、著急了。
不久之後，我的那幫朋友又約我出去玩，我意識到這是撒但的試探再次臨到了我，但想回絕時心裡卻又在猶豫，不知道該怎麼回答。我在心裡衡量了一番後對他們說：「我現在沒有時間，等看看再說吧。」他們說：「看什麼看，這次不用你花錢，白請你來玩你還不來？你是不是傻？」見我不說話，他們說：「哎呀，真拿你沒辦法，那好吧，你想好如果想來就打電話。」掛掉電話後，我便向神禱告說：「神啊，我以往不明白這是撒但的詭計肯定就隨從撒但走了，現在通過讀你的話語，能分辨出這是撒但敗壞人的詭計了，但因現在我明白的真理還太少，還沒有勝罪的能力，求你加給我信心和力量，幫助我不落入撒但的敗壞愚弄之中……」禱告後，我心裡特別釋放自由，剛剛那種猶豫不決的感覺也漸漸地消失了，好像渾身充滿了想要好好滿足神一次的力量。於是我立馬打電話徹底回絕了那些朋友。打完電話後，我心裡很欣慰，也第一次體嘗到了活在神面前心裡是那麼的平安踏實。我更加願意來到神的面前好好追求真理敬拜神，隨後，我便正式開始到教會裡聚會了。
在半年多的時間裡，每次聚會我都能明白一些真理，也逐漸對這個社會的黑暗邪惡能夠棄絕恨惡了，感到自己越來越離不開神的話，離不開教會生活。並且通過讀神的話語，我明白了我的一切都是從神而來，我的生命源於神，既然神養育了我，我就該為神的工作獻上自己的力量，於是，我在教會的安排下很快盡上了本分，並再次體嘗到神為了拯救我，而精心安排的功課。
我開始盡本分的時候是在那年夏天，當時烈日當空，姊妹帶著我出去聚會。因我從小生性懶惰，不願吃苦，再加上酷熱的天氣，盡本分的第一天，我的心情就煩躁不已，心裡埋怨著：這大熱天出來盡本分太不容易了，而且要跑這麼遠的路……就這樣，在一路的埋怨中我盡完了第一天的本分。回到家我躺在床上一動都不想動，心裡還在抱怨這一天實在太累了，不知不覺就睡著了。等到我醒來後頭疼欲裂，腦袋發脹，這時，我才反省自己這一天在盡本分時的流露，我意識到自己太貪享肉體了，是撒但利用我貪享肉體來攪擾我盡本分。我立刻向神作了一個悔改的禱告：「神哪，因我從小嬌生慣養，步入社會又只注重享樂，今天信神了能為盡本分而受點苦本是你對我高抬，可是我太悖逆抵擋不願順服你的擺佈安排，神哪，我願向你悔改認罪，求神加給我受苦的心志，能讓我在盡本分中獻上自己的忠心，不再去體貼自己的肉體……」禱告後，覺得頭沒有那麼痛了。後來聚會時，姊妹得知了我的情形後給我找出一段神的話：「你是一個受造之物，理當敬拜神，追求有意義的人生，你不敬拜神，活在污穢的肉體之中，不成了衣冠禽獸了嗎？你既是一個人，就應該為神花費忍受一切痛苦！就你現在受這點苦，你應心裡高興踏實地接受才是，活出一個有意義的人生，像約伯一樣，像彼得一樣。人在世界當中穿著魔鬼服，吃著魔鬼給你的飯食，在魔鬼的膝下幹活、效勞，被它糟踏得污穢滿身，人生的意義你沒摸著，真道也沒摸著，活一生有什麼意義？你們這些人是追求正道、追求進取的人，你們在大紅龍國家站立起來，是被神稱為義的人，這不是最有意義的人生嗎？」摘自《實行（二）》）
聽了神的話，我更加明白了盡本分的重要意義。以前自己追求社會邪惡潮流，跟小混混在一起，差點兒被罪惡的浪濤席捲而走，今天神為了讓我重新做人，不再被魔鬼踐踏，才把我放在這樣盡本分的環境中磨練，我也通過實行真理付代價體嘗到神拯救人的良苦用心。但自己受點兒苦就活在抱怨中甚至想要退縮，這還對得起神將我從罪惡中救起的大恩嗎？帶著愧疚的心情我暗立心志要從頭做起，忠心盡本分，還報神的愛。
又有一次，我又要跑遠路盡本分，因車子壞了，沒有辦法我只能步行盡本分。走在路上頂著太陽的炙烤，好不容易到了姊妹家，結果姊妹又不在家，我剛想發牢騷，但轉念一想：我不能再中撒但的詭計，我得背叛肉體。今天神為拯救我們，受了那麼多苦，我如果連這點苦都受不了，就不配活在神面前。這時，我想起在聚會時姊妹與我交通背叛肉體方面的真理，神的話說：「神拯救了你，也揀選預定了你，但你現在不願意滿足神，不願意實行真理，不願意以自己真實愛神的心來背叛自己的肉體，到最後把自己就坑了，那你就要受極大的痛苦。你總體貼肉體，慢慢撒但就把你裡面侵吞了，也沒有什麼生命了，也沒有什麼靈的感動了，到有一天裡面就徹底黑暗了。活在黑暗之中，撒但就把你擄去了，你再也沒有神了，那時你就會否認神的存在而離開神。」（摘自《愛神才是真實的信神》）從神的話中，我看到撒但就是讓我寶愛肉體，體貼肉體，使我得不著真理、生命，最後我寶愛肉體到一個地步，就能否認神、背叛神，想到這樣的危險後果時，我在心裡跟神禱告：「神啊，願你加給我受苦的心志，我願意順服你的擺佈安排，把自己的本分盡好……」禱告後，我的心情立時輕鬆了很多，似乎所有難處都消失了，就這樣，我一路哼著歌輕鬆加愉快地繼續到其他聚會點聚會了……
現在我跟隨神已有幾個年頭了。我知道如果沒有起初神對我的拯救，現在我一定還會同那些社會上四六不懂的小混混一樣，渾渾噩噩地活著，成為一個活死人。是神的拯救讓我脫離了撒但的魔窟，活在了光中……我無以為報，只願在盡本分中追求真理，活出真正人的樣式滿足神心、還報神愛。
在這個邪惡的時代，青少年都沉迷於各種邪惡潮流中不能自拔，老師感到頭疼，家長操碎了心，學校教育挽救不了，只有來到全能神的面前，接受全能神發表的話語作生命，把心真正地歸向神，才能衝出撒但的包圍圈，獲得釋放自由，活出一個有價值、有意義的人生。
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